CRONACHE DEL DISAGIO: IL MONOLOGO DEFINITIVO di Alessio Miglietta
Guardatevi intorno. Siamo diventati tribù. Tribù di scimmie ammaestrate che si lanciano insulti digitali.
Da una parte abbiamo per giunta i No-Vax. I paladini della libertà costituzionale che hanno fatto la terza media copiando dal compagno di banco e ora si sentono dei piccoli Galileo perché hanno visto un video su YouTube montato da un paranoico in un seminterrato. "Non metto quella roba nel mio corpo!", urlano, mentre si accendono la ventesima sigaretta del giorno e mangiano un würstel che contiene il 4% di carne e il 96% di disperazione suina e antibiotici scaduti. Volevano essere lupi, sono finiti a essere pecore che belano contro altre pecore, solo con un recinto diverso.
Dall'altra parte, per equilibrare l'universo, ci sono i Vegani talebani o nazi-vegani. Quelli che non mangiano nulla che abbia un'ombra. Ti guardano mentre tagli una bistecca con lo stesso orrore con cui si guarda un genocidio. Si sentono moralmente superiori perché il loro hamburger sa di cartone bagnato e tristezza. "Io salvo il pianeta". Tesoro, le tue scarpe di ecopelle derivata dal petrolio inquinanano più di una raffineria in Texas, e la tua quinoa è stata raccolta da bambini sfruttati che non sanno nemmeno cosa sia un avocado toast. Ma l'importante è che la tua coscienza sia pulita come il tuo colon dopo un frullato di cavolo nero.
E poi la grande insalata mista delle Etnie e degli Stereotipi. Che campo minato meraviglioso. Siamo arrivati al punto di non ritorno, quello in cui non puoi più ordinare un caffè nero senza sentirti in colpa per il colonialismo. Siamo tutti così inclusivi, così "colorblind", vero? Cazzate. Siamo solo ossessionati. Ogni spot pubblicitario sembra una riunione delle Nazioni Unite forzata, dove tutti sorridono in modo inquietante. Abbiamo trasformato la tolleranza in una gara a punti. "Quanti amici di minoranze hai nel tuo feed?". È collezionismo umano: albini, grassoni, bulimici, pelati. Trattiamo le persone come Pokémon rari per dimostrare che non siamo razzisti, il che è la forma più raffinata di razzismo che esista.
E nel mezzo di questo carnevale, c'è la Guerra Generazionale.
I Giovani... poveri cristi. Hanno l'ansia sociale se il telefono non prende il 5G. Comunicano a geroglifici e balletti su TikTok, convinti di essere rivoluzionari perché si tingono i capelli di verde e si offendono se usi il pronome sbagliato per il loro cactus domestico. Sono fragili come un cristallo di Boemia in una lavatrice.
Ma non è che gli Anziani siano meglio. I boomer. Hanno distrutto l'economia, comprato tutte le case, inquinato l'atmosfera e ora passano il tempo a condividere buongiornissimi coi gattini e fake news su Facebook, lamentandosi che i giovani non hanno voglia di lavorare per tre euro l'ora. Sono dei vampiri con la pensione, attaccati alla vita e al portafogli con le unghie, che rifiutano di levarsi di torno e lasciare spazio.
Vogliamo parlare del sesso? O meglio, delle Identità?
Oggi l'alfabeto LGBT si allunga ogni mattina. Ho bisogno di un manuale di istruzioni e di un avvocato solo per salutare qualcuno al bar. Ognuno vuole la sua etichetta speciale, il suo piccolo box esclusivo. "Io sono pansessuale-demiromantico con ascendente acquario". Ma chi se ne frega! Scopate con chi volete, basta che non lo raccontiate in un podcast!
E poi ci sono le Perversioni. Una volta ci si vergognava. Una volta chiudevi le tende. Oggi se non ti piace farti frustare da una dominatrice vestita da My Little Pony mentre ti soffocano con un sacchetto di plastica, sei un puritano. Il sesso è diventato una performance ginnica o un trauma da esporre. I feticisti dei piedi, i froci, gli scambisti... sembra che l'umanità stia cercando disperatamente di sentire qualcosa, qualsiasi cosa, pur di non sentire il vuoto che ha dentro.
E alla fine della fiera, chi resta a giudicarci tutti? I Cattolici.
I meravigliosi, ipocriti, cattolici praticanti. Quelli che la domenica mattina sono in prima fila a mangiare il corpo di Cristo e il lunedì mattina frodano il fisco o licenziano la segretaria incinta. "Ama il prossimo tuo", sì, a patto che il prossimo sia bianco, etero e voti come loro. Hanno trasformato Dio in un palinsesto. Pensano che basti una confessione rapida per resettare il karma, come cancellare la cronologia del browser dopo aver guardato quei porno strani di cui parlavamo prima.
Ecco la verità. Non c'è nessuna cospirazione. Nessun piano divino. C'è solo un branco di coglioni inconsapevolmente spaventati che urlano nel buio, cercando di darsi un tono mentre la nave affonda. Ma è giusto così. Tiè, alla salute.
Avete mai notato quanto è diventato... elegante il dolore altrui?
Scorrevo gli shorts di YouTube. C'è una ragazza, una influencer credo, o forse solo una disoccupata con un ottimo anello di luci. Piange. Lacrime vere, eh. O almeno, collirio di ottima qualità. Sotto la foto, un papiro su quanto è devastata dalla morte di sua nonna.
E la foto? La foto è un primo piano delle sue tette, con la bara sfocata sullo sfondo.
Ecco il riassunto della nostra specie: Narcisismo Necrofilo.
Usiamo i cadaveri come piedistalli per ottenere un po' di dopamina digitale. "RIP Nonna, eri un angelo, ma guardate come mi sta bene questo vestito nero di Zara". Se i morti potessero vedere come usiamo le loro carcasse per acchiappare like, tornerebbero in vita solo per sputarci in faccia e morire di nuovo per la vergogna.
Oppure parliamo della Beneficenza Performativa. Quei turisti della miseria che vanno in Africa o nel Sud-Est asiatico per due settimane. Non vanno a costruire pozzi, vanno a fare un servizio fotografico. Abbracciano bambini denutriti come fossero accessori di Gucci. "Guardate quanto sono umile mentre tengo in braccio questo piccolo essere umano che probabilmente ha la dissenteria, ma che fa un contrasto cromatico pazzesco con la mia abbronzatura". Tornano a casa e scrivono "Il mal d'Africa". No, bella mia, quella è la clamidia che hai preso dall'istruttore di surf, non è spiritualità.
E poi, la mia categoria preferita: i Fan del True Crime.
Siete malati. Tutti voi. State lì, sul divano, con una tazza di tisana e una copertina di pile, ad eccitarvi ascoltando i dettagli di come una donna è stata smembrata e messa in una valigia. Lo trattate come intrattenimento. "Adoro questo serial killer, è così intelligente!". Ma vi sentite? Avete trasformato lo stupro e l'omicidio in un hobby da fare mentre piegate i calzini. Se il vostro vicino urlasse aiuto, alzereste il volume della TV per non perdere il passaggio in cui spiegano come sciogliere un corpo nell'acido. Siete vampiri annoiati che hanno bisogno del sangue degli altri perché la vostra vita è piatta come l'encefalogramma di uno in coma.
Ma spostiamoci su qualcosa di più allegro. Il Mondo del Lavoro.
Quella splendida, luccicante menzogna di LinkedIn.
"Siamo una grande famiglia". Certo. Una famiglia incestuosa e disfunzionale dove papà Amministratore Delegato licenzia i figli se il margine di profitto scende dello 0,1%. Vedo gente che scrive post motivazionali sul "fallimento come opportunità". Ma andate al diavolo. Il fallimento è fallimento. Se sei povero non è un "mindset sbagliato", è che il sistema è truccato e tu sei il mazzo di carte.
La "Resilienza". La parola più schifosa del secolo. "Sii resiliente". Traduzione: "Ti tratteremo come spazzatura, ti pagheremo in visibilità e noccioline, e se crolli psicologicamente è colpa tua che non fai abbastanza yoga".
E a proposito di crolli... la Moda del Trauma.
Oggi se non hai un trauma, non sei nessuno. È diventato il nuovo passaporto sociale. "Ho l'ansia, ho l'ADHD, sono bipolare, sono intollerante al glutine emotivo".
La gente colleziona diagnosi come fossero figurine Panini. Non cercano una cura, cercano un'identità. Essere "sani" è diventato volgare, è roba da privilegiati noiosi. Se sei un disastro, sei "profondo". Abbiamo creato una generazione che compete a chi sta peggio, perché se stai bene, nessuno ti ascolta. Siamo passati dal "Non dire nulla per non vergognarti" al "Dillo a tutti in diretta streaming mentre sponsorizzi un codice sconto per un'app di meditazione".
I Bambini. Il "miracolo della vita".
Le madri che ti sbattono in faccia le foto dei loro neonati. "Non è bellissimo?". No. Sembra un Winston Churchill sciolto al microonde. E smettetela di dire "i bambini sono il futuro". Se questi bambini sono educati da voi, il futuro è un reality show ambientato in una discarica in fiamme.
Facciamo figli per egoismo, per avere qualcuno che ci guardi quando saremo vecchi e incontinenti, sperando che non ci parcheggi in un ospizio low-cost. Li riempiamo di zucchero e tablet per non doverci parlare, e poi ci lamentiamo che non hanno valori. I valori non si scaricano dall'App Store.
Siamo carne. Carne che si racconta storie per non impazzire. Carne che compra cose, scopa altra carne, e poi marcisce.
E in mezzo a tutto questo, l'unica cosa che ci preoccupa davvero... è se abbiamo abbastanza batteria per un fermo immagine della fine del mondo.
No no, aspè, visto come siamo ridotti voglio un selfie di questo momento di gelo. Click.
Volete il gran finale? Volete che divida i buoni dai cattivi?
Non c'è tempo. Siete tutti colpevoli. Facciamo una carrellata veloce prima che l'asteroide ci faccia il favore supremo.
Il razzismo è da dilettanti. È da pigri. "Odio quello perché è negro, pellerossa, muso giallo, o a pois". Che banalità. Un vero professionista odia tutti indistintamente. La melanina è solo una scusa: se fossimo tutti blu, ci ammazzeremmo per la sfumatura di turchese. Siete tribù che si scannano per decidere quale bestia abbia il colore di t-shirt migliore.
Quanto mi stanno sul cazzo quelli che comprano alla Upim le magliette dei Nirvana. Non sai nemmeno chi cazzo sono.
Ma non disagiato.
Ci riempiamo, anzi, vi riempite la bocca di "Black Lives Matter", ma appena un immigrato vi chiede un euro al semaforo tirate su il finestrino con la velocità di un pilota di Formula 1, magari lo puntate pure con la macchina. Volete l'integrazione, certo, purché sia l'integrazione nel consegnarvi la pizza a domicilio sotto il diluvio mentre voi guardate Sanremo, e sia in orario.
E poi occhio agli ebrei, il capro espiatorio sempiterno. Piove? Colpa degli ebrei. Ti si buca la ruota? Complotto degli ebrei. Ti fai crescere i baffi? Guarda caro hipster che gli ebrei si straniscono. Dev'essere faticoso controllare il mondo segretamente e intanto farsi odiare da duemila anni da gente che non sa nemmeno gestire una riunione di condominio senza chiamare i carabinieri.
D'altronde, non sappiamo ancora gestire la situazione Nord vs Sud (Terroni e Polentoni):
Ancora con questa storia?
Al Sud aspettano il messia o il reddito di cittadinanza, piangendo su quanto era bello il regno delle Due Sicilie mentre costruiscono case abusive sulla lava di un vulcano attivo. Geni.
Al Nord si sentono la locomotiva d'Europa, ma sono solo criceti che corrono in una ruota di nebbia e cocaina, lavorando 14 ore al giorno per pagare il leasing di un SUV che usano per stare in coda in tangenziale.
Siete la stessa faccia della stessa medaglia arrugginita: un paese che è un museo a cielo aperto gestito dai custodi del cimitero.
Sui "diversamente abili" e il politically correct:
Smettetela di chiamarli "speciali". Se uno è stronzo, è stronzo anche su una sedia a rotelle. La disabilità non ti dà il passaporto per la santità. Trattateli come persone normali: odiate pure loro se se lo meritano. Quella è la vera parità.
Sulle Donne e il Femminismo tossico:
"Il futuro è donna". Speriamo di no, visto come avete gestito il presente. Avete scambiato l'emancipazione con l'aprire un account OnlyFans. Avete combattuto per non essere oggetti e siete diventate un listino prezzi digitale.
E gli Uomini? Inutile parlarne. Siamo rimasti all'età della pietra, solo che invece della clava usiamo la foto del cazzo in chat, anche se non richiesta.
Non c'è nessuna "categoria protetta", né da proteggere.
Sotto la pelle, sotto la fede, sotto il ceto sociale... siete tutti uguali. Coglioni che come aggravante, sempre restando al 96%, ascoltano pure Tiziano Ferro.
Siete compost in attesa di accadere. Datevi un abbraccio. O sparatevi. Per l'Universo farà lo stesso rumore.
AM
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